｢底辺生活から抜け出せない私｣ 雨宮まみの“穴の底でお待ちしています” 第20回

誰にも言えない、けれど誰かに言いたい、そんな内緒の悩みやモヤモヤ、しょうもないグチからやりきれないつらさまで、穴を掘ってこっそり叫んでみたい気持ちを発散する、「感情の吹きだまり」……。そんな場所がこのコーナーです。あなたのやるせない気持ちを、安心してブチまけてみませんか？　雨宮まみが聞き手をつとめます。長文の投稿歓迎いたします。

（ぶぶぶ／20代後半／女性）
私のもやもやは、学生時代から社会人の現在までずっとスクールカーストの底辺のような暮らしから抜け出せないことと、そのための努力が出来ないこと、そのくせ自己顕示欲は人一倍あるということです。

自分は小さい頃からかなりの肥満で差別されてきました。普通だったら、痩せてきれいになろうと努力するのでしょうが、私は自分の姿を見ることが出来ず、きれいになること、女性らしくなることにすごく抵抗がありました。今ではその抵抗感はだいぶおさまってきましたが、同年代の女性と比べ、センスもなくもっさいです。
つらかったのに、見た目をまともにする努力はできませんでした。性格は内向的になる一方で、学生時代は良好な友人関係を築くのが難しかったです。できても、その友人もなかなか話してくれなかったり、クラスの中ではいつも蚊帳の外の状態でした。

唯一、絵を描いたりする趣味がありました。そのため受験時は美術大学をうけましたが、地方出身、経済的事情のため予備校に通えず（普通だったらこの時点でやばいと気づくはずですが、あまりにもコミュニケーションが取れなかったため情報を得ることができませんでした）、まったく的外れの努力をしてしまい、試験には歯が立たず、進学を断念、進路が決められないまま実家から通う就職の道を選びました（卒業した高校でこのような最悪のケースになったのは私一人しかいません……）。
当然新卒ではないし、普通科の高校だったので、フリーターをしながら簡単な資格を取ってやっと就けた仕事は3Kの作業所でした。仕事はまったく好きではなく、１年くらいで会社がつぶれたので、職歴も積めませんでした。そしてとろい私に苛立っていたのか、最後の出社日、同僚に「殺す」と言われてしまいました。

その後無職の時があったり、相変わらず正社員は3Kで続かなかったり、数回卵巣や子宮の手術をしたりして、今はパートです。
パートは定時に帰ることができるので、小物作りの趣味ができました。作った小物を休みの日に雑貨市へ売りに行ったりして、少し楽しみが増えましたが、今度はまた見た目のコンプレックスやディスプレイのセンスのなさに、すごく悩むようになりました。幼少から今までの自分磨きがうまくできていないため、ダサいものを作っているのではないか？　と心配になるのです。
展示会の売り上げはまったくダメというわけではないですが、地方のため交通費がばかにならず、経費を考えると赤字です。また、収入が少ないためパートの掛け持ちをしなければならなくなり、元のきつい生活になってしまいました。変に自己顕示欲が強く、人から認められたい思いが強いので、そんなに得意ではない趣味にしがみついている状態です。
わずかながら貯金があるため、上京してもっと展示会に参加しようと思っているのですが、また受験の時の壮大な勘違いと同じことになって何も掴めず終わってしまうのではないかと思うと怖いです。