「旦那の40代の連れ子に無視されます」女性43歳の悩み

日刊SPA! / 2020年6月5日 15時48分

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―[インテリジェンス人生相談]―

 “外務省のラスプーチン”と呼ばれた諜報のプロ・佐藤優が、その経験をもとに、読者の悩みに答える!

◆旦那の40代の連れ子に無視されます

★相談者★ リツ子(ペンネーム) 会社員 女性 43歳

 こんにちは。佐藤先生の人生相談の面白さにひかれ、私も相談させていただきます。私は40代、主人60代、要介護の義母90代と3人暮らしです。主人の前妻は8年前に亡くなり、私は後妻です。主人には40代の娘と息子がおり、それぞれ結婚して家を出ています。

 この子供、特に娘は、初対面から私を無視し、「自分の家なのに」と泣いて祖母(私の義母)に訴えるなど、幼さからくるような対話の成り立たなさがありました。再婚について最終的に子供たちの承諾はあったものの、私と主人が一緒に暮らすようになると、「ママがかわいそう」と言って、義母からの電話も無視するようになりました。

 このままいくと、冷遇されたまま義母が亡くなり、ひ孫に会わせない(息子には子供がいます)、新しく生まれた子供にも祖父(主人)の存在を知らせない……という方向になりかねません。

 彼らの決断なのでその結果は彼らが背負えばいいと思いますが、彼らの子供が大きくなったら彼らはそれを説明できるのでしょうか? 相談になっていないような相談ですが、もし佐藤先生のご感想があれば、お伺いできれば幸いです。

◆佐藤優の回答

 確かに娘さんの対応は理不尽です。しかし、家族や親族の場合、理不尽なことでも折り合いをつけるのが日本の文化になっています。この点について、思想家の内田樹氏はこう述べます。

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 日本人にとって、気が楽になるとか、心持ちが落ち着くとか、肩の荷が下りた気がするとかいうのは「自由を達成した」からではないんです。(中略)集団の中にいると、さまざまな相互に矛盾したり対立したりする要請を調整しなければならないということがあります。それがうまく折り合って、「落としどころ」に話が落ち着いたときに、日本人は解放感と達成感を覚えます。理不尽な要求をされても、身勝手なことを言われても、それでも、あちこち走り回り、あちらの顔も立て、こちらの言い分も通して……というような困難な調整を果たして、もろもろの干渉が相互に相殺されて、一種の「ニュートラル」状態を達成したときに、日本人はなぜか深い満足感を覚える〉(『生きづらさについて考える』246~247頁)
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 第1の解決策は、この「日本的自由」の原則に従って、あなたが娘さんと折り合いをつけることです。その過程でかなり不愉快な思いもしますが、あなたが大幅な譲歩をすれば、どこかで妥協が成立します。そうすれば、その後は比較的円滑に事態は進行します。もっともあなたは心の底で「損な役回りをした」という想いを一生抱き続け得ることになるでしょう。

 第2の解決策は、個人の自立と自由を基本に考えることです。娘さんも息子さんもすでに自立して自分の家庭を持っているわけですから、あなたの家族ではなく、単なる知人と考えるようにします。娘さんが家に寄りつこうとしないならば、放っておけばいいです。義理のお母さんと娘さんの関係も当事者間に委せておけばいいです。

 接触して摩擦が起きるような人の場合、極力、接触を減らすというのも解決策になります。実際、私はそのようにして人間関係を整理しています。この場合、重要になるのがあなたの配偶者の対応です。

 配偶者にとっては実の娘なので、あなたとは別の感情を持っている可能性があります。配偶者が、娘に家にもっと来てほしいと望んでいるならば、あなたと娘の関係の調整については配偶者にしてもらうといいと思います。

 私は、第2の解決策をとったほうがいいと思います。実家との関係を娘さんに負担と思わせないという選択をしたほうがお互いのためになると思います。この選択をした場合、重要なのは、将来、あなたもしくは配偶者に介護が必要になった場合、一切、娘さんに頼らないで済む態勢を今から準備しておくことです。

 介護保険制度や老人ホームについてよく調べて、あなたと配偶者の一生は、2人で解決できるような仕組みをつくっておくことです。日本の福祉制度は、比較的充実しているので、今から準備をすれば子供に頼らずに老後を過ごすことは可能です。

★今週の教訓……個人の自立と自由を基本に考えること

【佐藤優】
’60年生まれ。’85年に同志社大学大学院神学研究科を修了し、外務省入省。在英、在ロ大使館に勤務後、本省国際情報局分析第一課で主任分析官として活躍。’02年に背任容疑で逮捕。『国家の罠』『「ズルさ」のすすめ』『人生の極意』など著書多数

―[インテリジェンス人生相談]―

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