感謝の気持ちと介護は別！「親の介護」は妻の仕事ではない

義理の両親との仲は良好、舅、姑に対して何の不満もないどころか、毎日感謝の気持ちでいっぱい。だからと言って「将来介護できるか？」と聞かれると、即座に「YES」とは言えない…。

夫や親族は「子供が親を助けて当然」だと思っている。その気持ちもよくわかる。でも、本当は声を大にして言いたい。「私はお義父さん、お義母さんの本当の子供ではありません！」

とても仲の良い嫁姑だけれど…

A子さんの自慢は、とっても素敵な義理の両親。義実家とA子さんの家は車で10分ほどの距離ですが、ふたりはA子さん家族のことに何も首を突っ込まず、さりげなくフォローやサポートをしてくれる、まさに「理想的な義理の両親」です。

「舅も姑もふたりで旅行したり、趣味を満喫したりで毎日楽しそう。家を建てる時も、子どもが産まれた時も『お金は出して口は出さず』でした。たまに義理の実家に遊びに行ったときは『毎日家事や育児で大変でしょう？』と私をねぎらい、おいしい食事でもてなしてくれます。

もちろん我が家にも来てもらって、私の手料理をふるまうこともあるし、小学生の子どもの運動会やお誕生日会などには来てもらいます。でも、基本的にこちらから招待しない限り、アポ無しで訪問してくることはいっさいありません」「つかず離れず」の心地よい距離感で付き合ってくれる義理の両親がA子さんは大好きで、それはこれからもずっと変わらない…と思っていたそうです。

しかし、そんなA子さんの心に暗雲が立ち込めたのは夫の発言がきっかけでした。「うちの両親もそろそろ高齢だし、何かあったら我が家で同居することも考えないといけない。介護のことも視野に入れておいてほしい」その言葉を聞いたとき、A子さんはとっさに「嫌だな…」と思ってしまったそうです。

「あれだけよくしていただいているのに…『嫌だ』と思ってしまって自己嫌悪でした。でも、どれだけ前向きに考えても『将来同居、介護は嫌だ』という結論しか出ないんです。ほんとに自分は最低な嫁だと思います」

介護は嫁の仕事なの？

実の親でも大変な介護。義理の両親に対して「今までお世話になったから」「これも嫁の仕事のうちだから」と進んで行える人は、果たして世の中に何人いるのでしょうか？おそらくほとんどの人の答えは「NO」だと思います。しかし、「介護をしたくない」というと「俺の親を無下に扱うのか」「今までさんざん世話になってきたのにそんなのことを言うのか」などと妻を責める夫も少なからずいるようです。

彼らの言い分はこう。「自分は仕事があるのだから、介護は妻がするべき」A子さんの夫も、言外にそのようなニュアンスを含ませていたのだそうです。「家族なんだから助け合うべき」それはもちろんそう。でも、彼らの言う「助け合い」とは「妻が自分を犠牲にして自分の両親の面倒を見ること」。それは果たして「助け合い」と呼べるものでしょうか？

「お世話になった親の老後、面倒をみるのは当たり前」これは確かに美徳とも言えます。しかし、自分を犠牲にしてまで、恩を返さなければいけないのか…？同居、介護を拒否すると、ともすれば「親を捨てた非情な子ども」という目で見られる、何よりも自分自身、良心の呵責を覚える。

でも、自分の親の介護でさえそれ相応の覚悟がいるのに、いくら仲がいいといえども、義理の両親の介護は二の足を踏んでしまう…。そんなA子さんの気持ちは至極当然のような気がします。

訪問介護やデイサービス、介護付き施設など、今はさまざまな選択肢を選べる時代。「子どもは親の面倒をみるもの」「嫁は義父母の介護をして当然」という考え方は時代遅れともいえます。夫が妻に介護を押し付けることによって妻に不満が募り、最終的に離婚にいたってしまう「介護離婚」のケースも少なくありません。

同居、介護は双方が納得いく結論を

夫婦間の避けては通れない問題のひとつ、介護。いざその時が訪れてから慌ててしまうことがないよう、日ごろから夫婦間で「どうするべきか」を話し合うことが必要です。そのとき大切なのは「介護をしたくない、という気持ちを否定しない」ということ。感謝の気持ちや両親に対する愛情と、介護を引きけるか否かは全く別問題なのですから。

何度も話し合い、夫婦ふたりが納得いく答えを見つけることが大切。また、自分が高齢になったとき、子どもたちに負担をかけないよう、「自らの老後」について、元気なうちに計画をたてておきたいものです。