一方的に話してしまい、人の話が上手に聞けません【心屋仁之助 塾】

メディアで話題の心理カウンセラー、心屋仁之助さんとその一門があなたの相談に答える「凍えたココロが ほっこり温まる、心屋仁之助 塾」。今回は、「人の話を上手に聞けない」という、かなやんさん（25歳・保険屋）に、心屋塾上級認定講師のひらいなずさんからアドバイスをいただきました。

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■かなやんさんのお悩み
人の話の聞き方が分かりません。

昔から、仕事でもプライベートでも一方的に話をしてしまう私がいます。人の話を聞こうとすると自分の話ができずイライラしてしまい、畳み掛けるように話をしてしまいます。

心当たりがあるとすれば、私の父です。父は、私や人の話をさえぎってでも自分の愚痴や雑学を話すような人です。

仕事をしていても「お客様相手にこれではマズい」と感じており、何かアドバイスが欲しいです。

※一部、質問内容を編集しています。

■心屋塾上級認定講師のひらいなずさんより

かなやんさん、初めまして。ひらいなずです。ご相談の内容をじっくりと読ませていただきました。

「人の話をじっくりと聞くことができないこと」を気にしていらっしゃるようですが、実は本当に辛いのは、「自分の話を聞いてもらえない」ということではないでしょうか？

かなやんさんは、人の話を聞こうとすると自分の話ができずイライラしてしまい、畳み掛けるように話をしてしまう。お父さんは、かなやんさんや人の話をさえぎってまで自分の愚痴や雑学を話そうとする。

ここに、かなやんさんの”心の前提”を探し出すヒントがあります。

かなやんさんは、小さい頃から何度もお父さんに話をさえぎられてきたようですね。その経験を通じて、かなやんさんの中に「自分はわかってもらえない人」「話を聞いてもらえない人」だという前提ができあがってしまったように思います。

この前提があると、「わかってもらいたい」「わかってもらわなければ」という思いが強くなり、自分の話を畳み掛けるように話したくなってしまうのです。



お父さんに話をさえぎられ、かなやんさんは「最後まで自分の話を聞いて欲しかった」「話をさえぎられて悲しかった」という気持ちを感じていた。

その気持ちを、いまだにギューと胸の中に握りしめているのかもしれません。

本当は、お父さんに何をわかってもらいたかったのでしょう？　最後まで自分の話を聞いて、どんなふうに言ってほしかったですか？

「偉いね」「よく頑張ったね」「すごいね」「それでいいよ」「お前の味方だよ」。

かなやんさんの心に浮かんだ言葉はなんでしょう？

もしお父さんと直接話すことができるなら、あの頃の自分の気持ちを話し、かけて欲しかった言葉を実際にかけてもらってください。

それが無理ならば、頭の中でお父さんに話しかけ、言ってもらいたかった言葉をイメージの中で言ってもらうのもいいと思います。

「わかってもらえない」と思い込んでしまった自分の前提を、「話を聞いてもらえないことはあったけれど、わかってもらえない人ではないんだ」「自分はわかってもらえる人」「聞いてもらえる人」に変えていきましょう。

そしてもうひとつ、やってみてほしいことがあります。

かなやんさん自身が、お父さんのことをどう思っているか書き出してみてほしいのです。



人の話をさえぎって自分の話をするお父さんに対して、言いたいことはなんでしょう？

「自分勝手だ」「もっと空気を読め」「相手を思いやれ」「お父さんみたいになりたくない」。どんなことでも構いません。言ってはいけないと思うようなことも、どんどん書き出してみてください。

その言葉は、実はかなやんさんが自分自身にかけている言葉ではありませんか？　だって、そうしないと嫌われてしまうから。

「自分勝手ではいけない」「空気を読まなくてはいけない」「相手を思いやらなくてはいけない」「お父さんのようであってはいけない」。

そう思って、嫌われないようにしてきた自分がいるのではないでしょうか。

でも、それは本来の自分ではないですよね。そうやって頑張れば頑張るほど、自分を隠すことになってしまう。そして結果的に「わかってもらえない自分」という思いを強くしてしまうのですね。

まずは、心のなかにある前提を「（自分は）わかってもらえる人」「話を聞いてもらえる人」に変えること。

それと同時に「話を聞かなくてもいい（嫌われてもいい）んだ」という許可を、自分に与えること。

前提を変え、自分の制限を外すことで、かなやんさんらしい、のびのびとしたコミュニケーションを楽しめるようになると思います。

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(ひらい　なず)