きょうだい差別「親の何気ない一言が引き金？」感情のズレをうめる3つの方法

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兄弟姉妹のいる家庭では、子ども同士それぞれに秘めた思いがあるものです。

「お姉ちゃん（お兄ちゃん）はいいのに、どうして自分はダメなの？」「長女（長男）だからって、どうして自分ばっかり我慢しなきゃいけないの？」といった言葉が、子どもの口から出てくることもあるでしょう。

ママのなかには「もしかしたら私の接し方が、きょうだい差別を感じさせているのかも…」と不安になる人もいるでしょう。

今回は、子どもたちにきょうだい差別を感じさせないための声がけ法について考えてみたいと思います。

■ドキッとする子どもの言葉「きょうだい差別を感じさせているかも…」

兄弟姉妹がいると「愛情に偏りが出ないよう気をつけている」というお母さんも少なくありませんよね。ただ、以下のような言葉を子どもが口にしたら、「不平等な扱いをしたつもりはないのに…」と不安になってしまうこともあるでしょう。

・「お姉ちゃんばっかりひいきして、ズルい！」

・「なんでお兄ちゃんはいいのに、私はダメなの？」

・「弟なんていらない！」

・「妹になりたい」

子どもは、親の何気ない言葉を聞き逃さず、「ほかのきょうだいと自分は扱いが違うのだ」と敏感に感じることがあります。例えば、こんな言葉を子どもにかけたとしましょう。

「お姉ちゃんはかわいいからモデルになれるかもね。あなたはパパに似たけど…」

容姿について、直接的な優劣をつける言葉ではないので、ママに悪気はなかったのかもしれません。しかし、姉妹を持つ母としては少々デリカシーのない言葉といえるでしょう。

こう言葉をかけられた子はどんな気持ちを抱くのでしょうか。言われた側は、容姿の優劣はもちろん「私よりママはお姉ちゃんが好きなんだ」という感情を抱くでしょう。

何気なく放ったひと言でも、子どもは敏感にきょうだい差別を感じ取ります。そんな出来事が過去になかったでしょうか？　先に紹介した言葉を子どもが口にするようなら、ママ自身の言葉かけが間違っていたのかもしれません。

■親子の「感情のズレ」あって当たり前と自覚する

あるママは「お姉ちゃんは髪を結んだほうがかわいいけど、下の子はおろしたほうがかわいい」と思い、下の子の髪は結ばなかったそうです。

親は良かれと思ってしたことでしたが、下の子はそのとき「私も結んでほしいのに、どうして？」と悲しい気持ちを抱いていたそう。このような感情のズレから、子どもに悲しみや寂しさを感じさせてしまうこともあります。

また、きょうだいがいるママのなかには「長女だから我慢ばかりさせられた」「いつもお姉ちゃんばかりほめられた」といったきょうだい差別を感じて育った人もいるでしょう。

その場合、「自分が長女でたくさん我慢してきた」と思っている人は、長子に対して甘くなってしまう傾向があります。また、「兄（姉）ばかりほめられた」という気持ちを抱いたことのある人は、無意識のうちに長子をほめることにブレーキをかけてしまうケースも。

そんなあなたの態度に対して何も言わないからといって、子どもに不満がないわけではありません。

かつての自分がそうであったように、子どもは何も言わず我慢をためています。ですから、「自分の子ども時代の感情を満たすために付き合わせてごめんね」と自覚し、反省することもときには必要です。

きょうだい差別を感じさせてしまうのは、こうした親と子の感情の行き違いが引き金になっているケースも多いようです。





■子どもの不満別、きょうだい差別をはねのける3つの方法

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わが子がきょうだい差別を感じているようなメッセージを発したら、どのような対応をすればよいのでしょうか。

今からできることは「子どもの気持ちに意識を向け、望むとおりにする」ことです。

わが子の言葉から何を不満に感じているかを読みとり、子どもの要望にこたえてあげるのです。それが、不満解消の近道となるでしょう。

子どもの不満別に、以下のような声がけ、働きかけを試してみてください。

【生まれ順についての不満】
例：「お姉ちゃん（お兄ちゃん）になりたい！」「弟（妹）になりたい！」

上の子になりたい、下の子になりたいと言うなら、まずは子どもがそう思う理由を探してみます。たいていは上の子だけにしがちなこと、下の子だけにしがちなことが原因のようです。

例えば、「お姉ちゃんみたいになりたい！」と言うときは、上の子にしていることをそっくりそのまましてあげます。同じ髪形にしてあげたり、同じ洋服を買ってあげたり、同じ習いごとをさせてあげるのも良いでしょう。

また、我慢することが多い上の子に「お姉ちゃん（お兄ちゃん）が欲しかった」と言われたら、我慢させることを一切やめ、思いきり甘えさせてはいかがでしょうか。

【性差についての不満】
例：「お兄ちゃんみたいに、男の子っぽい服が着たい！」

妹が兄の服装やいで立ちを好み「自分も同じようにしたい」というときは「女の子なのに…」と考えず、好きなようにさせてあげます。

黒い色を基調としたコーディネート、トレーナーにズボンなどのカジュアルな服装も満足するまで着させてあげます。

また弟が「お姉ちゃんみたいな人形遊びがしたい」といったときも「男の子のくせに」とは言わず、まずはやらせてあげましょう。

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【外見を含めた個性についての不満】
例：「お姉ちゃんみたいにかわいくないから」「弟みたいにできないから」

もし、わが子がほかのきょうだいほど評価されていない、比べられて低く見られていると感じたら、「あなたはかわいい」「あなたはできる」と何度も口にしましょう。

周囲から評価されなくても、ママさえ認めていれば、子どもがきょうだい差別を感じる度合いは薄まります。

また、例えば上の子が「お兄ちゃんは足が速いからリレーが楽しみね」などと周囲から期待されていたとします。それを聞いた下の子が「お兄ちゃんばかりほめられる」と感じているようなら、「あなたの運動会も楽しみだね」「早く応援したいな～」と声がけをしてみましょう。

そうすることで「ママは僕のことも気にかけてくれている」という気持ちが生まれ、きょうだい差別を意識しにくくなるはずです。

「子どもの要求を何でも聞くわけにはいかない」と感じるママもいるでしょう。でも、ときには子どもがやりたいということを「うのみ」にし、思いっきりやらせてあげることも大切です。

子どものやりたい気持ちは一時的な場合が多く、やってみたらどんなものかが分かり、満足して気がすむことがほとんどです。大切なことは、子どもの言葉を認めること、実際に一度経験させることだと思います。




(佐藤栄子)