しつけは誰のため？　「良い子」を演じる子どもたち【今日からしつけをやめてみた第4回】

Woman.excite / 2019年6月17日 17時0分

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しつけをするのは「子どものため」ですよね。人にはやさしくあってほしい、ずるいことを考えず、正しいおこないをしてほしい。良い子になってもらうべく、私たち親は奮闘するわけです。

けれど「これが本当に子どものためになるのだろうか」と迷い、悩むことがあるのはなぜなのでしょう。子育てで目指すべきゴールはどこにあるのでしょうか。

今回は、子どもが「生きやすくなる」ために親ができることについて
『今日からしつけをやめてみた』（主婦の友社）を監修された柴田愛子先生にうかがってきました。

お話をうかがったのは…

「りんごの木子どもクラブ」代表 柴田愛子先生

「子どもの心により添う保育」をモットーにした「りんごの木子どもクラブ」代表。絵本作家。保育者。育児書の執筆、雑誌への寄稿だけでなく全国で保育者向けセミナーや母親向け講演会をおこない支持を得る。NHK『すくすく子育て』出演。園で行っている「子ども達のミーティング」はテレビ･映画で取り上げられ「子どもの力を最大限に引き出している」と話題に。

■親が自慢に思う「良い子」を演じる子どもたち

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――世のママやパパがしつけをするのは「良い子になってほしい」という思いがあるからですよね。でも「良い子」であることって、そんなに重要なことでしょうか？

柴田愛子先生（以下、柴田先生）：小さいときから「良い子」というものが評価されすぎているわね…。評価されすぎると、良い子は良い子を崩せなくなる。

本当の気持ちがいえなくなってしまうの。空気を読むようになって、大人たちから褒められることが自分の生きがいになっていくのね。

――褒められることが生きがい…。

柴田先生：20～30代の人がこんな事を言ったりするの。「本当の私はいつ出したらいいんですか？」って。

小さなころから、みんなに「良い子ね」っていわれてきた。だけど、本当の私は別にある。本当の自分をいつ出せばいいのか、分からなくなってしまったのね。

――良い子の自分とは別に、本当の自分がいたんですね。

柴田先生：そう。だから私は「今日から良い子をやめなさい。ひとつでもいいから自分の本音をいってごらん」といったの。

自我のない人間はいない。でも、我が子が「良い子」の評価を受けると、親は満足するでしょう。それを見て、子どもは親を喜ばそうと、自ら「良い子」路線に進んでしまうの。

――子どもも親の期待に応えたいと感じるんですね。

柴田先生：でもそれは、人のために自分をつくることで、自分の人生じゃない。たとえ誰かに迷惑をかけても、非難されても、良い子じゃなくても…。

我が子には「自分で良かった」と思って、生きてほしいじゃない？

――はい…！

■「好きなこと」があれば生きていける！

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――でも「あるがままでいい」と思うことは大人でも難しいことですよね…。まわりに振り回されず、自分の軸をしっかり保ちながら生きていくにはどうすれば良いのでしょう？

柴田先生：そうね。私が小学校低学年のときに、母から「人間、好きなことがひとつあれば、生きていけるから」といわれたことがあるの。

――好きなことがあれば、生きていける？

柴田先生：当時「ピアノが習いたい」と母にいったら「そう。あそこにピアノ教室があるからいっておいで」って。私、1人で教室に「習いたいです」といいにいったの。ほかの友だちはみんな親がついてきてるのに（笑）。

やりたいことは応援してくれたけど、手取り足取りじゃなかったわね。自分のやりたいことは自分の力で進まなくちゃいけない。

――自分の力で…。「好きなことがあれば生きていける」というのは、好きなことを仕事にして食べていく、ということでしょうか？

柴田先生：当時は私も意味がよく分からなかったけど「好きなことがあれば食べていける」ってことではなかったわね。「今、何かしら好きといえるものがあれば大丈夫」ってこと。

――好きなことがあれば「大丈夫」…？

柴田先生：母は専業主婦で大変だったけど「今日は民芸です」といって、月に1度、外出するときがあった。私はどこへでも母についていく子だったけれど、その日だけは「一緒にいく！」とはいえない空気があったの。

18歳になったとき、ようやく「今日は一緒に民芸にいこう」と連れていってもらえたんだけど、劇団の芝居だったの。社会問題を扱った難しい芝居が多かったけど、一緒にいくことで私は母の考え方を知った。

「母はこういう考え方を支持してるのか」と理解できたわ。

――親がどういう考え方を持っているかって、聞く機会をつくらない限り分からないですよね。

柴田先生：そうね。母は何より、自由を求めていた人だったと思う。「好きなことがひとつあれば生きていける」といったのはたぶん、好きなことがひとつあれば「自分がブレない」ってことじゃないかな。

子育てや仕事で自分を見失ってしまうこと、いっぱいあるじゃない？　そのとき、自分が好きといえるものに出会うと、自分を取り戻せるような気がしない？　

好きなことって何でもいいのよ。「その先に何があるの？」ってよく聞かれるけど、そこに意味や価値はなくてもいいの。

例えば、私は山登りが好きで、すごく疲れていても大自然を感じると、空気が体の中にはいってきてホッとできる。帰ってきたような気分になるのね。

だから、好きなことがあると「私はこういうのが好きなんだ」「私はこう思うんだ」って自分を取り戻せる。まわりにおびやかされず、自分を守っていけるんだと思うの。

■生き抜くために「たくさんの友だち」より大切なこと

――それは、親だけではなく子どもにもいえることですよね。

柴田先生：そう。子どもにとって、お友だちがいるかいないかはそんなに大事なことじゃない。自分がやりたいことを見つけられる力を持っていることのほうが、ずっと大事だと思うの。

あるとき、りんごの木にお迎えにきたお母さんが「今日はお友だちと遊んでましたか？」って聞いてきたのね。だから私は「お友だちと遊ぶことは、そんなに大事なことではないです」って答えた。

お友だちはだんだんできていくもので、つくろうとしてつくるものではないのね。ひとりぼっちでもいいじゃない？　昨日も2歳の子がずーっとひとりで泥遊びをしていたんだけど、「ああ…！　たっぷり自分の時間を過ごしてるなあ」ってうれしく思ったの。

――友だちは多いほうがいい、ひとりでいるより大勢でいたほうがいい。そう思い込んでいた気がします。

柴田先生：大人も子どもも、基本は自分ひとりよ。ひとりでも不安にならず、夢中になれることがあることがどれだけ大事か。

だから、他人の視線を気にするあまり、やってしまうのが「しつけ」だと思う。他人を気にしすぎて、自分がもろくなっていない？　それより、まず自分を大事にしようって思うのね。

――人の目を気にしていると、自分がもろくなる…。

柴田先生：毎日毎日、子どもに「静かにしなさい」「良い子にしなさい」といっていると、お母さんは自分が自分じゃなくなるようでつらくなりますよね。

もし、そう感じたのなら「うちの子うるさいな。耳栓買うか」くらいに思えばいいのよ（笑）。

――耳栓！（笑）

柴田先生：そう思わなきゃ、周囲に気をめぐらしすぎて自分を見失っていくと思う。今のあるがままが、どんなに大事かっていうことね。

■「嫌です」面と向かっていえる？　正論が子どもを追いつめる

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――小学生の息子が私に「今日、友だちにひどいことをされた」と報告してくることがあります。そんなとき私は「嫌なら嫌っていわないと、相手には伝わらないよ」と答えるのですが、息子はぶぜんとした表情のままで…。息子の心に響いてない気がするんです。

柴田先生：親は事実を確認して、一歩踏み込んで「あなたはこうするべき」と正論でいくことが多いわね。「嫌なことされたら、嫌っていいなさい」って。でも実際、自分より強い人に嫌っていえる人、いる？

――…え？

柴田先生：上司に「それ、嫌です」っていえるかしら？　自分より強い人に、嫌っていえる勇気を持っている人なんていないですよ。

――確かに私も嫌といえないとき…あります。

柴田先生：大人でもあるわよね。そんなときは「それはなかなかいえないよね～。いえればいいんだけどね…」と気持ちに寄り添う。それが、子どもの元気を取り戻すことになるのね。

――子どもの元気を取り戻す？

柴田先生：そう。子どもは「僕（私）は、こんなにひどい目にあってるんだよ！」とあなたに泣きついているの。だから「そんなにひどい目にあっているなんて…かわいそう！」って受け止めてあげるの。ここで共感してあげると、子どもはすごくホッとする。

――そうか…。子どもを守りたい、という気持ちもあってつい正論で返していました。そうじゃなくて、元気を出してもらうように接すればいいんですね。

柴田先生：そうね。それから嫌と言葉でいわなくても、嫌と伝える方法はいくつかあるよ、と伝えるのもいい。まず泣くのが何より効果的。それから先生やお母さんにいいつけるのも良し。その場から逃げるのもアリだよって。

――確かに、いろいろな方法がありますね（笑）

柴田先生：大人が正論ばかりいうから、子どもは生きる力を持てないの。嫌なときは嫌といいなさいとか、困ったら乗り越えなさいとか…。

大人だって、お金使ったり、物の力を利用したりしているじゃない？　なのに子どもには正論をいう。これは子どもの生きる力を奪っていると思う。

――子どもにだけ正論をかざすのは、確かに変ですね。

柴田先生：自分を守る方法を教えていけば、道はある。それに、わが子を分析し正論で判断ばかりしていると、親である自分も苦しくなってくるんじゃない？　

もちろん「今日も嫌なことをされた」と同じようなことが続くなら、何か別に理由があるかもしれない。そんなときは、先生に相談してみるといいと思う。いずれにせよ、最後の最後まで結論を追い求めるんじゃなくて、追いつめないことのほうが大事だと思うわね。

良い子を強要するのは、もしかすると「本当の自分を隠しなさい」といってるようなものかもしれません。あるがままの自分を大事にすることが、生きる力になる…。ずっと忘れずにいようと思いました。

次回は、「子育ては親だけに責任がある」という世間の風潮について、引き続き柴田先生にうかがいます。

参考図書：
『今日からしつけをやめてみた』（主婦の友社）
あらいぴろよ (イラスト), 柴田愛子 (監修)