「気まずいから」ではない…デート後、「音信不通」になる人の心理【ハーバード・Googleの行動科学研究者が解説】

（※写真はイメージです／PIXTA）

マッチングアプリの普及などにより、初対面の人とデートをする機会が増えた近年。なかなか相手のことが分からず、付き合うべきか悩む人も多いでしょう。本記事では、ハーバード大学とグーグルで行動科学を研究したローガン・ウリー氏の著書『史上最も恋愛が難しい時代に 理想のパートナーと出会う方法』（河出書房新社）より一部を抜粋・再編集し、デート相手の見切りについて解説します。

見切りをつけるには何回デートすべきか

二回目のデートをデフォルトにすることに賛成なら、次の疑問は「この人とどれくらいデートすればいいのだろう？　三回目のデートもデフォルト？」でしょう。

相手が長期的なパートナーになり得るかを見極めるのに、デートが二回必要か、三回必要かはわかりません。具体的な数字を裏付けるデータがないからです。だから、二人でいるときの状況をよく観察してください。

その人といっしょに過ごす時間を楽しんでいますか？　相手はあなたを幸せにしてくれますか？　その人といっしょにいるときの自分は好きですか？　相手にキスしたいと思いますか？　相手に対する興味は高まっていますか、薄れていますか、それともとくに変化がありませんか？

デート相手があなたやほかの人に無礼だったり敬意を欠いているなら会うのをやめましょう。いっしょにいて居心地が悪かったり、不安や哀しみを感じる場合も、その相手には見切りをつけましょう。

自分自身を正直に見つめてください。あなたはいま、何歳ですか？　デート相手に火花を感じられない、といつまで嘆き続けるのでしょう？　そろそろ見方を変えて、誰かにチャンスを与えるときかもしれません。

すてきなパートナー候補にすでに出会っている可能性が高いことに気づいてください。なにも、デートに出かけた相手とただちに結婚を決断せよ、と言っているのではありません。二度目のデートから、その重要な決断をするときまで、二人の関係を考えるために十分な時間をとってください。デフォルトだからという理由で結婚しないでください。

まずは、「この人ともう一度会いたいか？」という身近な疑問をよく考えましょう。もし会いたいと思うなら、相手に気持ちを伝えましょう！

デート後、音信不通になる人の心理

《ヒント》ゴーストバスターズ宣言：ゴースト禁止！

「この人とはもうデートしたくない」と思うときがかならずやってきます。そのときにどんな行動をとるべきでしょうか？　連絡()を()絶つ（ゴーストする）？　それは絶対に禁止です！

本書は恋愛において意図的に意志決定をくだすための本です。そこには、関係の終わらせ方も含まれています。「ゴースト」とは、「一方が他方からの返事を期待しているけれど、その返事を得られないコミュニケーション」を指します。

たとえばデートに出かけたあと、どちらもメッセージを送らない場合は互いに身を引いているのでゴーストではありません。他方、どちらかが「今日はありがとう。とても楽しかった。また会える？」とメッセージを送って、相手が返事を返さなかった場合。それがゴーストです。

なぜ人はゴーストするのでしょうか？　私はゴースト癖について何十人もの人にインタビューしました。かれらの言い分はこうです。

「もう会いたくない理由をどう説明すればいいかわからないから」「相手を拒絶するのが心苦しいから」「直接、拒絶するよりも、ゴーストして消えてしまうだけのほうが相手を傷つけないから」

人はゴーストする理由を、気まずい状況を避けて相手の気持ちを守るためだと思っています。けれどもそれは真実ではありません。第一に、ゴースト自体が気まずいものです。第二に、ゴーストは相手を傷つけ、宙ぶらりんの状態にします。これらの明白なゴーストすべきでない理由に加えて、もう一つあります。ゴーストすると、「ゴースト()した()人（ゴースター）」自身が、直接気持ちを伝えた場合よりも後味の悪い結末を迎えるのです。

そこには二つの認知バイアスが関係しています。一つは、人間は感情予測（Affective Forecasting）が下手であること。つまり、私たちは未来の出来事によって生じるであろう自分の感情を予測するのが苦手であるため、誰かをゴーストしたあとの自分の気持ちを予測できません。

そして二つ目は、自分をどう捉えるかは、自分の行動に影響され、時間とともに変化すること。心理学者のダリル・ベムの自己知覚理論（Self-Perception Theory）によると、人は、自分自身の思考や感情などの内的状態にアクセスできないため、行動によって自己認識が変化するそうです。自分の行動を見て初めて、自分がどのような人間であるかわかるのです。

この理論は、ボランティア活動が幸福度を高めるもっとも確実な方法の一つであるという研究結果を説明するのに役立ちます。ボランティア活動をする人は、ボランティア活動をしない人よりもつねに幸福度と自己肯定感が高いようです。というのも、ボランティア活動をした人は自分の行動を見て、「自分の時間を人助けに使った。やはり私は心の広い人間なんだ！」と思うからです。

気まずく感じるのを避けるためにゴーストするという人がいます。けれども、自己知覚理論に従うと、ゴーストしたあと、自分の行動を見て「なんだか意地悪なことをしてしまった。私は最低の人間かもしれない」と思い、自己嫌悪に陥ることになります。

無視ではなく、「お断りメッセージ」を送る

私はゴーストすると気分がよくなるどころか悪くなることを証明するために、ちょっとした実験を行いました。参加してくれたのは、フェイスブックと、掲示板型ソーシャルメディア、レディットを通して募集した、月に一度はゴーストするという自称「ゴースター」たちです。

調査では、ゴーストした場合と、興味がないことをストレートに伝えるメッセージを送った場合、それぞれどのような気分になるかを、五段階（「気分が悪い」から「とても気分がよい」まで）で予測してもらいました。

予想通り、ゴースターたちの大半が、ゴーストしたあとの気持ちを「普通」から「気分がよい」と予測し、お断りメッセージを送ったあとは「やや気分が悪い」「気分が悪い」と感じるだろうと予測しました。その後、被験者の半分に、実際にゴーストした翌日に自分の気分を評価するよう頼みました。残りの半分には、デート相手に二度と会いたくないと思ったら、ゴーストするのではなく、次のメッセージを送るよう指示しました。

「やあ、○○（相手の名前）。きみと○○（話した話題）について話したのはとても楽しかった。恋愛関係に発展することはないと思うけど、きみと会えて楽しかったよ」。

後者のグループには、実際に相手に送ったメッセージと、相手からの返信（もしあれば）をスクリーンショットに撮って私に送るよう頼みました。

さて、結果はどうなったと思いますか？　メッセージを送っていないゴースターの大半は、自分の行動に対して「普通」から「やや気分が悪い」と評価しました。フォローアップのインビューでは、かれらは罪悪感を抱いており、初デートのあとに相手から何度も連絡があると、スマートフォンを完全に遠ざけたくなったと報告しました。

興味がないことを直接告げるメッセージを送った人たちは、三分の二の確率で相手から「正の強化」を受けました。それ以外のケースでは返信がまったくありませんでした。一件だけ、相手から何が悪かったのか問い合わせる返信があり、けんかに発展したケースがありました。

ゴーストをするとき、人は自分にとって楽な道を選んだと思っています。けれどもそれは間違いです。代わりに優しく率直で礼儀正しい道を選ぶと、正の強化を得られます。相手から、「教えてくれてありがとう。がんばってね」といった返信をもらう可能性が高くなります。ほっとしますね。相手が自分をいい人だと認めてくれたので、気分がよくなるのです。

なぜゴーストすべきでないか、納得していただけたでしょうか？　でも「ありがとう。さようなら」のメッセージを書くのが難しいときもあります。だから、手間をかけないようにしましょう。スマートフォンのメモアプリに、前述の穴埋め式お断りメッセージを保存しておくといいでしょう。相手に興味がないと思ったらすぐに送るようにしてください。

お断りメッセージの心得 【すべきこと】 1．礼儀正しく。 2．はっきりと。「恋愛には向かないと思う」「お互いに合わないと思う」といった言葉を組み合わせましょう。 3．簡潔に、優しく。心を込めたお知らせを書いているのであって、現代の恋愛の非常事態宣言を書いているのではありません（それは私の仕事です！）。 【すべきでないこと】 1．本心でないのに、「友達でいたい」と言うこと。相手が真に受けると、余計に傷つけます。 2．相手を批判したり、感想を伝えたりすること。それは余計なお世話です。あなたの出る幕ではありません。 3．相手から詳細を求められて、長々とやりとりを続けること。はっきりさせるのはいいことですが、長々と会話する義務はありません。「ゴーストバスターズ宣言」をして、自分の気持ちを正直に伝えることを誓いましょう。ゴーストするのはやめてください。自分が傷つくだけです。

ローガン・ウリー 恋愛コーチ兼マッチングアプリ研究ディレクター