｢私はいいけど､部長はどうかな｣ボンヤリとダメ出しをする人に効く"必殺フレーズ"

※写真はイメージです - 写真＝iStock.com／takasuu

こちらの提案に対して「私はいいけど、部長はどう思うかな……」とボンヤリしたダメ出しが返ってきた。こんな返事にはどう応じるのがベストだろうか。心理カウンセラーの五百田達成氏は「『じゃあ進めますね！』と明るく返事をすればいい。そうすれば『え、ちょっと待った！』と自分の意見を言ってくれるはず」という――。

※本稿は、五百田達成『繊細な人　鈍感な人』（PHP研究所）の一部を再編集したものです。

■「失敗を予見」というマウンティングに取れる

1．だから言ったでしょ？

マンガ・イラスト＝りゃんよ

仕事でA案とB案で迷った末にA案にしたら、評判がよくなかった。同僚から「だから言ったじゃん。私はBがいいって言ったよね？」とひと言……。

思い切って始めた資格の勉強。でも思ったより大変でくじけそう。家族から「もっと慎重に考えたほうがよかったんじゃない？」とひと言……。

どうでしょう？　ただでさえヘコんでいるところに、「助言を聞かなかったあなたが悪い」「一体どうするつもり？」と追い打ちをかけられているようで、悲しい気持ちになりませんか？

繊細な人であれば、つい「すみません……」と謝ったり、「せっかく言ってくれたのに……」と反省したりしてしまいます。

それでも内心は、「あれ？　なんで謝ってるんだろう？」「別に迷惑かけてないのに」とモヤモヤ……。

■安全圏からの攻撃は笑ってスルー

そもそもですね！　「それは残念だったね。次はもっとこうしようね」と、前向きなアドバイスをくれるならまだしも、今さらどうしようもないことを指摘するのはずるいというもの。「私はアドバイスしたんだから責任はない、悪くない」という逃げの気持ちも透けて見えますし、「私は、この失敗を予見していたのだ、えっへん！」という謎のマウンティングも感じとれます。だから、素直にお叱り・忠告を聞く気になれないわけです。だいたい、「言ったでしょ？」と言ってますが、ほんとに言ったかどうかも怪しいものです（笑）。

というわけで、このように安全な場所から、終わったことをあれこれ言ってくる人の言葉は、「ですよね〜」「やっぱり〜」と笑ってスルーしちゃいましょう。実際、今さらどうしようもないわけですし、それよりは目の前のことをどうがんばるかのほうが大事です。

それでもスルーしきれないときは、「今さら言わないで！」「どうせ言うなら、もっとちゃんと言ってよね」「自分でも反省しているんだから、ほっといて」と、心の中だけでも反論しましょう。すっと気持ちが軽くなるはずです！

■イマイチなことをハッキリ言いたくないだけ

2．私はいいけど

マンガ・イラスト＝りゃんよ

書き上げた企画書を課長に提出したら、「僕はいいと思うけど……」と煮え切らない反応。さらには「みんなはなんて言うかな？」と続く……。

これ、モヤモヤしますよね！

「けど」って何？　「いい」なら「いい」でよくない？　なんでそんなスッキリしない言い方するの……？

そもそも、こういうことを言ってくる人は内心、手放しで「いい」とは思っていません。正直イマイチだと思っている。賛成できない。でも、それをハッキリ言いたくない……。

では、なぜ言いたくないのでしょう？　それは、“悪者”になりたくないから。ダメな点をイチイチ説明するのがめんどうだから。

「ダメと言っているのは僕じゃないよ」と味方のような顔をして、「みんなはどうかな？」と責任を丸投げする。そのちょっとずるくて逃げ腰な姿勢がバレバレなので、こちらとしてはモヤモヤするわけです。

■「じゃあ進めますね！」と明るく返事をしてみる

叱るなら叱る。「僕は違うと思う」とハッキリ言う。

そうやって「嫌われるリスク」を冒(おか)してでも、自分の意見（Iメッセージ）を言ってくれる人なら、「すみません、直します」「どの辺が違いますかね？」とこちらも素直に耳をかたむけられますよね？

ですから、こういう風に逃げを打つ人には「あ、課長的にはOKなんですね。よかったー、じゃあ進めますね！」と明るく返事してみましょう。

そうすれば「え、ちょっと待った！　……僕としてもこの辺がよくないと思う」と慌てて自分の意見を言ってくれるはず。そこでようやく、「じゃあ、どうすればいいか」を話し合えるわけです。

少し勇気がいるかもしれませんが、表面上は失礼な物言いではありません。試してみてください！

■自分の非は認めたくないという気持ちの表れ

3．それについては謝る

マンガ・イラスト＝りゃんよ

待ち合わせに遅れた恋人がムッとした顔で「遅れたことについては謝る」……。

書類上のミスがあった取引先がキレ気味に「ミスについては謝ります」……。

どちらも、モヤモヤが募ります。

どういうつもりで言ってるの？　なんでエラそうなの？　全然謝られてる気がしないんだけど。「こっちが悪いの？」と反省しようものなら、調子に乗って「まあ、お互い様だしね」なんて言ってきたりして。そうすると、モヤモヤはマックスになります。

そもそもの話、悪い（遅れた、ミスがあった）のはあっちですが、それはまあいいとしましょう。人間にミスはつきものですから。問題は謝り方です。

「●●については謝る」、この謝り方は「自分の非をなるべく認めたくない、責任を逃れたい」という気持ちが丸見えです。だから潔くない。ずるい。「いいよ」と許す気に全然なれないわけです。

「謝る」というコミュニケーションには大きく分けて「事実ベース」と「気持ちベース」の二種類があります。

■自分の気持ちについて相手に問いかけてみる

事実ベースは「何が起こって、どこで問題が生じて、こちらの落ち度はこの部分」と冷静に分類していくやり方。

五百田達成『繊細な人　鈍感な人』（PHP研究所）

気持ちベースは「嫌な思いをさせたね、さぞかし辛かったよね」と相手の感情に寄り添うやり方。

前者はビジネスや訴訟の場面では有効ですが、普通、人が人を「許せる」のは後者がうまくいった場合だけです。

というわけで「●●については謝る」と、自分の立場を守ろうとする相手には、「私がどんな気持ちだったかわかる？」「こちらがどれだけハラハラしたかわかりますか？」と、相手が想像もしてないであろう「気持ち」について問いかけてみるといいでしょう。

相手は「はっ！」と事の重大さに気づいてくれるかもしれません。たとえ気づかなかったとしても、こちらとしては言いたいことを言えてスッキリしますよ。

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五百田 達成（いおた・たつなり）
作家・心理カウンセラー
1973年生まれ。東京大学卒業後、角川書店、博報堂をへて独立。コミュニケーションをテーマに執筆・講演を行う。『察しない男 説明しない女』ほか著書多数。

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（作家・心理カウンセラー 五百田 達成）