｢僕なら5分で終わるよ｣そんな自慢話をしても周りを不快にさせない人が使っている"俺って天才"話法とは

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良好な人間関係を築ける人は何をしているか。カウンセラーの藤本梨恵子さんは「自慢話を聞かされる側は無意識に『自分が劣っている』と感じ、居心地が悪くなる。それでもどうしても自慢をしたいときは、FC（フリー・チャイルド）という自由闊達な幼児性を高めて自慢すれば愛される。たとえば、関西の人がよくやる自慢で、笑顔でテンション高めに話されると、相手は思わず『かわいい人だな』と笑ってしまい疲れない」という――。

※本稿は、藤本梨恵子『なぜか惹かれる人の話し方 100の習慣』（明日香出版社）の一部を再編集したものです。

■なぜ人はマウントをとるのか

「あの人は自慢話ばかりで聞いていると疲れる……」という話をよく耳にします。

なぜ人は、他人の自慢話を聞くのが苦手なのでしょうか？

狩猟採集時代、集団で狩りをするには上下関係による統率が必要でした。上位の者が命令し、下位の者が従うのです。

狩りでも軍隊でも、階級が下であるほど危険で取り分が少ない損な役割が回ってきます。だから、人は生き残るために上を目指そうとします。

自慢話は、「私はあなたより優れています」と話すようなものです。だから、聞かされる側は無意識に「自分が劣っている」と感じ、居心地が悪くなるのです。上位のほうが生き残るという本能があるからです。

「君って要領悪いね！　僕なら5分で終わるよ」とマウントをとる（＝自慢話をして相手を見下す）人は、実は自分が底辺になるのを恐れるあまり、誰かを見下して安心したいのです。

■自慢話は「他者と比べない笑い話」がよい

自慢の仕方には次のようなものがあります。

・ハブリス

他人と比較する自慢「あいつはダメだったけど俺が話したら契約できたよ」

・ハンブルブラッキング

謙虚を装った自慢「全然勉強していないのに試験に受かっちゃった」

・ネームドロッピング

有名人や権力者の名前を持ち出す自慢「私、社長と仲が良くて」

世界的ベストセラー『人を動かす』の著者デール・カーネギーも「人は、友達同士でも、相手の自慢話を聞くより、自分の手柄話を聞かせたいものだ」と言っています。

藤本梨恵子『なぜか惹かれる人の話し方 100の習慣』（明日香出版社）

いい関係を築きたければ、相手の自慢話を聞くほうが賢明です。

どうしても自慢をしたいときは、それが笑い話になるように話をすることです。そして、他者と比べないことです。

交流分析では、FC（フリー・チャイルド）という自由闊達な幼児性を高めて自慢すれば愛されるといわれています。

たとえば、関西の人がよくやる自慢で「なー、なー。ちょっと聞いてくれへん？　この鞄めっちゃ安かってん！　見つけた私、天才ちゃう？」などと、笑顔でテンション高めに話されると、相手は思わず「かわいい人だな」と笑ってしまいます。これなら自慢で相手を疲れさせることはありません。

■相手の自尊心を満たす「3つの欲求」

「人が失敗する原因は1つしかない。それは、本当の自分に対する信頼の欠如である」とアメリカ最大の心理学者と称されるウィリアム・ジェームズは言いました。私たちが目標を達成し、良好な人間関係を築くためには、自分を大切にして信頼する心＝自尊心が不可欠です。

自尊心を満たす要素として、アメリカの心理学者ウィル・シュッツ博士は「自尊心の3大欲求」に①自己重要感②自己有能感③自己好感の3つの欲求があると提唱しました。

①自己重要感……自分を大切な存在として認めてほしいという欲求
②自己有能感……正しい意思決定と適切な行動を起こせる自分でありたいという欲求
③自己好感……人から好かれたいという欲求

・自己重要感を満たす言葉や態度

部下や同僚に「ありがとう。商談成立は君の協力のおかげだよ」と言う。

子どもを親が笑顔で出迎えたり、友達と喧嘩して帰ってきたときには「大丈夫？」と声をかける。子どもは「自分はここにいてもいい大切な存在なのだ」と感じます。

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反対に、「それぐらいで泣くな」と感情を軽視したり、年齢に相応しくない要求をする（子どもに皿洗いを忘れるなと言ったり、赤ちゃんの面倒を見させる）などを繰り返すと、「自分は親から愛されていない」と感じ、自己重要感が育ちません。

・自己有能感を満たす言葉や態度

上司が部下に「あの対応の速さ、さすがだね。先方も驚いてたよ！」と言う。
親が子に「宿題もう終わったの？えらいね〜」と頭を撫でたりして能力を褒める。

・自己好感を満たす言葉や態度

友人に「いいね〜。そういうところ、好きだわ〜」と言う。
親が子に「大好きだよ」と言って抱きしめる。

このように3つの欲求を満たすことで、相手の自尊心や意欲が育ちます。

■3大欲求と心の中の3人の私

では、どんな人に対して、どのように3大欲求を満たすことを意識して話すのが効果的なのでしょうか？

相手のタイプを理解するためには、交流分析の「自我状態」を知ることが役立ちます。

自我状態は、思考・感情・行動のもとになっている心理状態で変化します。あなたの感情や振る舞いも、穏やかだったり、怒ったり、一定ではありませんよね？

次の「心の中の3人の私」のうち、現れる自我状態は状況によって変化します。

・P（親：ぺアレント）の自我状態……自己重要感が大切

親と同じように感じ、考え、行動する自分。しつけや教育から自分の中に取り入れた。「馬鹿者！」と叱ったり、批判・指示したり、「大丈夫」と励ましたり、賞賛します。どちらも親が子どもにするように上から下に向かって人に関わったり、行動したりするのが特徴です。

子どもは、「人には親切にしなくてはならない」「遅刻してはいけない」など10歳までに無意識に親の教えを良いことも悪いことも取り入れます。頭ごなしに叱る親が嫌だったのに、親そっくりに我が子を叱ってしまうことがあるのはそのためです。

・A（成人：アダルト）の自我状態……自己有能感が大切

事実に基づいて、冷静に理論的に判断し行動する状態。情報収集や計画を立て検証するときに必要。「今、ここで」に意識があり、気づきを得やすい。

熱いやかんに触ると火傷する、9時に出発しないと遅刻するなど、冷静な判断ができるようになるのは12歳頃だといわれます。

・C（子ども：チャイルド）の自我状態……自己好感が大切

幼い頃、教室で友達と騒いでいて、怖い先生がドアから入ってきた途端に急いで席について静かにした経験はありませんか？

大人になっても、優しい人の前でははしゃぎ、怖い人の前では大人しく振る舞うような子ども時代と同じような考え、感じ方、行動を取るのがC（子ども：チャイルド）の自我状態です。

どの自我状態をよく使っているかによって、その人の性格や対人パターンがわかります。

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藤本 梨恵子（ふじもと・りえこ）
ファイン・メンタルカラー研究所代表
NLP心理学を中心にコーチング、カウンセリング、マインドフル瞑想などの手法を習得し統合。その手法を生かし、キャリアカウンセラー・講師として独立。各企業・大学・公共機関の講演の登壇数は2000回を超え、婚活から就活まで相談者数は1万人を超えている。コーチング、パーソナルカラー、カラーセラピスト、骨格診断ファッションアナリスト等のプロ養成講座の卒業生は500人を超え、個人診断においては1000人を超える。著書に『いつもよりラクに生きられる50の習慣』（かんき出版）などがある。

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（ファイン・メンタルカラー研究所代表 藤本 梨恵子）