人から頼まれると断れない…そんな人が｢NO｣を言わずに実質的に断ることができる魔法の切り返しフレーズ

※写真はイメージです - 写真＝iStock.com／skynesher

人からの頼みに振り回されないためにはどうすればいいか。心理カウンセラーの片田智也さんは「相手のムチャな要求に応じていたら、いずれあなたの心は潰れてしまう。大切なのは、主導権を持ち『何だったらできるのか』を臆せずに伝えることだ」という――。

※本稿は、片田智也『弱メンタルでも職場でうまいことやる方法を教えてください！』（明日香出版社）の一部を再編集したものです。

■悪いことが起きると「自分が原因かも」と関連づけが起きやすい

上司が不機嫌なのは自分のせい？
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「自己関連づけ」をしていることに気づく

出所＝『弱メンタルでも職場でうまいことやる方法を教えてください！』

上司や同僚の不機嫌な態度が気になることはないでしょうか？

どこかしかめっ面をしていたり、声が大きかったり口調が荒かったり……。

そんな時、心当たりがなくても「私のせいでは？」と自分の責任のように感じてしまうことはあるものです。

これは「自己関連づけ」という認知の歪みの1種です。

何か悪いことが起きた時、自分に非がないことでも「自分の責任」のように感じることがあります。

たとえば、「子どもの成績が下がったのは私のせい」と、自分を責める親は少なくありません。でも実際、成績が下がったのはその子自身の責任です。

そうわかっていても、なぜか自分が原因かのように感じてしまう……。

これが「自己関連づけ」の心理です。

まわりの機嫌の悪さが自分の責任のように感じるのも「自己関連づけ」の1つです。

ある会社員の女性がこう言っていました。

「上司がバタンと大きな音でドアを閉めるんです。それって私が何かしたからでしょうか……？」

客観的に考えれば「気にしすぎでは？」とわかります。でも、いざそう思ってしまうと、疑念を消すのは簡単ではありません。

自信を失っていたり、うまくいっていなかったり、どこか罪の意識があったり、そういう時は特に注意してください。

悪いことが起きると、人は、その理由や原因を探したくなります。

心が不安定な時ほど、「自分が原因かも？」と関連づけが起きやすいのです。そうやって何でもかんでも自分のせいにしていれば、心が疲れるのは当然でしょう。

■心がざわついても、「そういう錯覚だ」と割り切る

大丈夫です。「私のせい？」と感じても、まずあなたのせいではありません。

上司の機嫌が悪いのは、昨夜の夫婦ゲンカが原因かもしれませんし、メールが山のように溜まっているせいかもしれません。単に「体調が悪い」ということもありえます。

いずれにしても、あなた以外の原因である可能性の方が高いのです。

「でももし私に関連することだったら……？」と思うかもしれません。だとしても、職場なのです。不機嫌な態度ではなく、きちんと言葉によって示すべきでしょう。

「あの人の不機嫌はあの人自身のもの」と、はっきり線引きできるようになってください。

誰かの不機嫌によって心がざわついても、「そういう錯覚だ」と割り切って大丈夫です。

「自己関連づけ」だとわかれば、人の気持ちに振り回されることもなくなります。

「自分のせい？」と気になってしまう時は、自己関連づけをしていることに気づこう

■ムチャな注文をされたら、さらっとかわす

人から頼まれると断れない
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「断り」ではなく「提案」をしてみる

出所＝『弱メンタルでも職場でうまいことやる方法を教えてください！』

「人からの頼みを断りづらい」と感じたことはないでしょうか？

いっぱいいっぱいなのに仕事を追加されたり、取引先やお客様からムチャな要求をされたり、「正直キツイんだけど断れない」ともやもやしてしまうことはあるものです。

もしかしてあなたは、「断るのは悪いことだ」と思っていませんか？

だとしたら、あなたは「断り慣れ」していないのでしょう。

要は、ムチャな注文をされる状況に慣れていないのです。

さらっとかわす言葉が出てこないのも当然かもしれません。

もともと日本は、言葉でハッキリ「NO」を言う文化ではありません。

「嫌な思いをさせるのでは？」と抵抗を感じるのは自然な反応と言えます。

たとえばあなたが、何かモノを販売するお店をやっているとします。

あるお客さんから「これ、半額にしてよ？」と頼まれたらどうでしょう？

「ハイ、喜んで」と素直に要求を受けるのでしょうか？

そんなことをしていれば、お店が潰れるのは時間の問題ですよね。

それと同じように、ムチャな要求に応じていたら、いずれあなたの心は潰れてしまいます。

■「お断り」ではなく主導権をもった「提案」を

大丈夫です。

要求を飲まない＝悪いことではありません。

「お断り」ではなく「提案」だと捉えてみてください。

「（半額はムリですが）2割引きならいいですよ」「○○円以上買ってくれるなら半額でもOK」など、できる範囲のことをこちらから提案すればよいのです。

仕事の場合なら、「（そこまではムリだけど）ここまでならできます」「（今日はダメだけど）今週中ならできますよ？」といったイメージです。

カッコ内をわざわざ口にする必要はないでしょう。

大切なのは、「何だったらできるのか？」を臆せずに伝えること。

主導権はあなたにあります。

値引き交渉に応じるように、提案してみてください。

「断る」のではなく「提案する」と捉えれば、相手に拒絶感を与える心配もありません。人からのお願いに振り回されないために、自分のペースで仕事ができるようになっていきましょう。

「提案する」と捉えられれば、人に振り回されない

■他人であれば、文化の違いはあって当然

どうしても合わない人がいる
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「文化が違う」と割り切ることが大切

出所＝『弱メンタルでも職場でうまいことやる方法を教えてください！』

「合わないな」と思う人はいるものです。

考え方や価値観が違ったり、話すテンポが合わなかったり、タイプやキャラが真逆だったり……。いわゆる「馬が合わない人」と過ごしていると疲れてしまいます。

たとえば、気持ちを大切にしたい人にとって、合理的にテキパキと話す上司は苦手と感じるかもしれません。もちろん、逆の場合も然りでしょう。

どんな傾向もその人らしさであり、どちらがよい、悪いというものではありません。それでも、もやっとしてしまう時はあるものです。

そういう場合は、「文化が違う」と割り切ってください。

たとえば、たいていの日本人にとって時間を守るのは当たり前のことです。

でも、ハワイのような「島時間」の文化圏ではその当たり前は通用しません。平気で遅れてくる人もいれば、「その時間に家を出ればOK」という人もいます。それがその文化における当たり前なのです。

さらに言えば、同じ文化圏でも「生活上の文化」は一人ひとり違うのです。家族や兄弟のような身内でも「まったく同じ」はありえません。

ましてや他人であれば、文化の違いはあって当然と言えるでしょう。

■ギリシャで「ピースサイン」はやってはいけない

大切なのは、その違いに悪意を見出さないことです。

片田智也『弱メンタルでも職場でうまいことやる方法を教えてください！』（明日香出版社）

たとえば、ピースサイン。日本では何ということのない手振りですが、ギリシャにおいては侮辱や挑発の意味になります。

ギリシャの人が、ピースサインをしている日本人をたまたま見かけたら、不快な思いをするでしょう。

同じように、文化が違う人の振る舞いでイヤな思いをしても、十中八九、それは悪意からではありません。

少なくとも、そう思うことで受ける印象は変わります。

理解できない言動や行動があったとしても、「そう振る舞うにふさわしい背景」があると考えてください。

人は、「悪意を向けられた」と認識することによって、不快感や否定的な感情を抱きます。

でも、ほとんどの場合、それは悪意ではなく文化の違いによる「誤解」です。

合わない人と話をする際は、「異国の人」と割り切るか、何もかも根本的に違うであろう「宇宙人だ」と考えてみてください。

そうすれば、「文化が違うのだから仕方がない」と割り切れるはずです。

「悪意」ではなく、文化の違いによる「誤解」と考えよう

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片田 智也（かただ・ともや）
一般社団法人感情マネージメント協会代表理事、公認心理師
20代で独立起業するが、ストレスから緑内障を発症、視覚障害者に。同年、うつ病と診断された姉が自死。姉の死の真相を知るために精神医学や心理療法を探求し、後に心理カウンセラーに転身する。厚生労働省ストレスチェック制度、防衛省メンタルサポートなどメンタルケア関連の公共事業に多数参画。カウンセリング実績はのべ1万5000人以上。企業研修や講演の受講者は累計2万名を超える。精神障害を持つ方のカウンセリングから経営者、アスリートのメンタルトレーニングまで「心の問題解決」に広く取り組む。

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（一般社団法人感情マネージメント協会代表理事、公認心理師 片田 智也 イラスト＝髙栁浩太郎）