「俺がどんな思いして払ってるか！」政治家が税金を逃れ倒す中、金属バットがコーヒーちょろまかし校長は許せても保険証詐欺は許せない理由

集英社オンライン / 2024年3月2日 19時0分

〈港区女子はふだん何してるのか・・・西成区男子の金属バットが考察「会ったことないから全部妄想だけど、たぶん家は汚そうすね、それでシャワーだけは高級ヘッド」〉から続く

今年も早いもので、少しだけ春の気配を感じる３月になった。「税の春」とも呼ばれ、納税ラッシュが待ち受けるこの時期。個人事業主は確定申告が控えているが、金属バットの二人も例外ではない。

【過去記事】M-1からTHE SECONDまで金属バットのインタビューはこちらから

金属バットの高校入試

――春ですね。学生も社会人も新生活に胸をふくらませているころでしょうか。受験シーズンも終わりましたが、お二人は高校受験で何か思い出はございますか。

小林　試験受けましたよ。

友保　俺は面接で入りました。

小林　そんなルートあったんや。AO入試やな。

――面接ではどんなことを聞かれたんですか？

友保　「なんかできる？」って聞かれて。「なに見たいすか」って言ったら「見たことないの見して」って言われたんで、その場で爪はがしましたよ。これで一発合格。

小林　バリ取りみたいなことやな。

友保　剥がして血ぃ出して、向こうの目をずっと見てる。ハンコに血を塗って……合格！

小林　剥がしたんだから研磨しなさいよ（笑）。

――試験日にはいろいろな中学校から生徒が集まるじゃないですか。変わった中学生もいらっしゃいましたか。

小林　年上多かったよな。

――年上？？

小林　年上同士が入試の日に喧嘩するんですよ。あれどういうルートで来てるんやろか。

友保　一個ダブってんのよ。あと入って、すぐやめて、入り直したり。

小林　秋にやめて、入り直して、また冬にやめた。

――なるほど、いろんな人生模様がありますね。合格発表は掲示板に張り出されるタイプでしたか？

友保　いや、なんか数字書いた鳩飛ばされて、それを先生がショットガンで撃つ。落ちた番号が不合格でした。

小林　ショットガンだとそんな距離は稼げないな（笑）。

コーヒーどケチ校長の人間味

――学校で思い出しましたが、あれ、ご存知ですか。今年1月、兵庫県の市立中学の校長先生がコンビニでレギュラーサイズのコーヒーを注文したのに、ラージサイズのコーヒーを抽出して店外に出て懲戒免職になった事件がありました。1度目ではなかったようで学校は緊急保護者会を開催して、教頭が全校生徒に説明したそうです。

友保　生徒になんて説明したんかな。「校長がコーヒーいれたよ〜」って（笑）。

小林　一個今わかったのは、レギュラーサイズって言ってるってことはセブン-イレブンです。ローソンではない。

――ローソンはサイズ表記がS M Lですもんね。校長先生、量増し7回目だったそうです。

友保　店変えろよアホおまえ（笑）。そりゃ捕まるよ（笑）。「またきた、山盛りコーヒーじじいがきた」って言われてるから。

小林　マジで憶えてるからな。

友保　俺、漫喫でバイトしてるときあったんすけど、やばい客は名前を打ったら出てくるんですよね。名前と生年月日と備考みたいなんで、「抜きマシーン」とか「部屋ザーメン大魔王」みたいなんが。

――備考欄に書いてある。

友保　やばいやつは備考欄に書いてあるから、憶えるもんな。

小林　コーヒー7回分、490円……。

友保　ただ俺も1回あったんですよね、間違えて押してしまったこと。ほんまに酔っ払ってちゃんと間違えて押したんすよ、セブイレで。で、やっぱ盛り量でわかるじゃないですか。入れすぎっていう。それで店員の方向いたんよ、「俺払ったほうがええんかな？」って。店員もガンガン見てて、俺と目え合ってて、目合ったら、「負けたあかんな」おもて払いにいったもんな。

小林　俺、コンビニの店員やってたからわかるけど、追加で払われるほうがダルいねんな。1コだけ思うのが、こぼすなよってことだけ。

友保　ああ、汚すなと。校長も小さいカップになみなみ注いだら、けっこうギリになるはずなんで。

――ああ、校長先生、こぼしてしまって店員さんの怒りを買ったのか……。

友保　まあ人間味あっていいですけどね。校長ってなんか人間性見えないですからね。

小林　逆に言うたら税金で給料もらってるじゃないですか。それを節約してくれてる。我々の血税をね。

――ちょっと違うかもしれない（笑）。

友保　今バチバチやからな、政治家が税金から逃れ倒してるから。あんなんありやったらあんた、ほんまに。わしら税金重たあて仕方ないんやから。みんな笑ってるもんな、3月。「払われへんやーん」言うて（笑）。

「俺がどんな思いして払ってるか！」

――お二人は確定申告どうされてるんですか？

友保　魔法の杖でポンってやってます。俺ら戸籍上は「死体」なんで。「NO BODY」って書いてるんですよ。

――「NO BODY」…金属バットは概念ってことですね。

友保　3月末は貸し借り多いもんな。払われへんから。ちゃんと貯めてるやつと貯めてないやつ、アリとキリギリスが見えるもんな。

小林　わかる。

友保　払う用に残してなかったやつと。健康保険料もな。

――国民健康保険ですか？

友保　俺は傷痍軍人で入ってるんで、書類上では心臓に弾が一発入ってることになってます。パープルハート章とってるんで。

――春は大人たちにとっては納税の季節でもあるんですよね。憂鬱な。

友保　税金めっちゃくちゃ高えもんな。しかも前年度の暴れようで決められる。いやあったじゃないですか、知人の保険証で遊んでるやつ。整骨院と組んでいっぱいお金引っ張ったとか。

――ありましたね。施術したように装って自治体などに不正に医療費を請求していたという。

友保　許せないですもんね。あれ。全然ベロちぎって食ってやりたいですもんね、二度としゃべんなって。悔しい、あれ、許されへんもんな。俺がどんな思いしてるか！　こんだけ保険使わん人間が……悔しい。風邪ひいても寝てしまいやし。

――病院行かないですか？

友保　よくそれ言うじゃないですか、保健証あんねんからもっと病院行けと。でもめんどくさいでしょ。それで、俺が使わへん貯めてる金を変なやつが保険証で遊びやがってねえ。

――会社で健康診断は受けているんですか？

友保　いや、俺ら出禁なってんすよ、健康診断。そんなことより、ほんま俺がどんだけ税金払ってるか今って話ですよ。どんな思いでコンビニ行ってるか。

――コンビニで払っているんですね。

友保　コンビニにとんでもない札束置いて。ほんでコンビニなんでロールケーキも買ってるんですよ。で、ロールケーキは支払い別だからまずロールケーキの分だけ払て。

――コーヒーも買いますか？

友保　コーヒーも買いますよ、当たり前でしょう。チャリ乗ってるから、俺チャリでコーヒー手持ちして漕いでんすよ。こぼしちゃあかんから。俺が校長と違うのはそこちゃんと守ってる。

小林　コーヒーこぼしたら通報ですよ（笑）。