「夫に対して怒りが収まらない」「夫を否定してしまう」夫婦間のコミュ力を上げるために、夫を責める前に絶対すべきこととは

〈損得勘定“だけ”で人と付き合ってもいいシンプルな理由…お金に限らず、「あの人といると心地いい」は、結局自分の得になっている〉から続く

生き方に悩む女性に高い支持を得る起業家、小田桐あさぎ氏には夫婦間のお悩み相談も頻繁に届く。寄せられる悩みのほとんどが、「夫をいかに変えるか」というものだそうだが、その視点では夫婦の人間関係問題は解決しないそう。

【画像】妻が「あなたのせいで私は幸せになれていません」というアピールをすると…

書籍『女子のコミュ力』より一部を抜粋・再構成し、自分が変わることの重要性について解説する。

夫婦のコミュ力 1.やりたいことを夫に応援してもらうには？

これまで数々の理想を叶えてきた私ですが、時に夫との会話は「（夫）やだ」「（私）そっかー」の繰り返しです。

「これどう思う？嫌？」「こんなことするのどうかな？」「これだったらいい？」「その違いは何？」など、聞いて聞いて聞きまくるスタイル。

私の場合、夫が「やだ」で終わったら「そっかー、じゃあ、しないね」で一旦終わります。でもやっぱりどうしてもやりたい、という理由が出てきたら、事情を説明して「やっぱりやりたいと思う」と再度話します。

それでも「やだ」と言われたら、「そっかー」と繰り返しています。

2.夫への不満の切り出し方は？

あなたが「こうしてほしい」と思う内容に相手が乗り気かどうかを、最初に確認してみましょう。例えば「これ、こうしてみない？」と聞いて、相手が乗り気じゃない場合は諦める。

言い続けるのも1つの方法ですが、相手が乗り気じゃないと何も変わらないので、まずそこを確認しておくのです。

例えば、かなりの極論ですが、同棲中の彼や夫が生活費を出してくれない場合。出したくないから出していないわけです。なんで出したくないのかと言ったら、あなたとの生活に出す価値がないと思ってるからでしょう。

相手が生活費を出したくなるあなたや、暮らし方を模索するしかありません。

「生活費を出してほしい」と言わないと相手もわからない場合があると思うので「生活費って出したいと思う？」「いくらなら出してもいいと思う？」「出したくない（または出せない）のはなんで？」と聞いてください。

それでも出したくないと言われたら、私だったら「そっか～。じゃあ自分で出すね」もしくは「生活費出してもらえないなら、一緒にいる意味ないから出てって」と伝えてみます。

このように、「こうしてみない？」と聞いたとき、私の提案が受け入れられる率は高いので、ぜひ試してみてください。

3.夫をすぐ否定してしまいます

いま自分がしている我慢をやめてみましょう。自分が自分に我慢させていることを夫がやってしまうから、夫を否定したくなるんです。

よく言われているように、相手は自分の鏡。だから自分が我慢するのをやめて、やりたくないことはやらない、と徹底しましょう。

そうしたら、相手が「やりたくないことをやらない」と言ったときに納得できるはずです。

だから私は子どもにも何も言いません。「そりゃやりたくないよね」「そりゃ食べたくないよね」「そりゃまだ眠くないよね」と思うだけです。

4.「自分が変わるしかない」とわかっていても……

「夫は変えられない、自分が変わるしかないとわかっていても、変わらない夫にガックリしてしまう。自分を変えることに集中したらいいですか？」という質問。

これについては、夫といても不快と感じない自分になることを考えてみましょう。相談者は、自分を変える目的が「夫を変えるため」にすり替わっていますよね。

夫を変えようとするのではなく、気にならない自分になることです。

例えば、夫がオナラをするのが嫌だとしましょう。夫がオナラをしないように自分がどうこうするのではなく、オナラが気にならない自分になることです。

オナラをしたらすかさず距離を置くなど、自分の行動を変えてみましょう。

夫はそのまま、ということを一旦受け入れてみる。そして、「その夫を不快と感じない自分になる」方向に自分を変えること。これを試してみてください。

5.DV夫を作り出すのは妻ですか？

この答えは信じられないかもしれませんが、一部YESの可能性があります。もちろん自覚はないと思いますが、妻がDV的なことをすると、夫のDVに繋がることがあるのです。

妻がやってしまうDV的なこととは、夫への不機嫌な態度や不幸のアピール。

実際の暴力とは程遠いことなのですが、妻が「あなたのせいで私は幸せになれていません」というアピールをすると、夫がどんどんDV気質になっていく可能性もあるので注意したほうがいいのです。

6.夫に対して怒りの感情が収まらない

相手に怒りを感じるのは、あなたが「相手が変わるべきだ」という前提を持っているからです。「自分に強い思い込みがあるはずだ」と変換して、自分を満たすしか怒りを解決する方法はありません。

一旦、悪いのは相手ではなく、受け入れられない自分だと置き換えてみましょう。どんな相手でも受け入れられる自分になるため、私たちは人間力を上げていくことが大切です。

人間力のゴールは、どんな相手であっても「そのままのあなたで素晴らしい」と受け入れて、応援できる自分になることだと私は思います。

他の相談者にも伝えたいことですが、そのためには、自分を満たしていくしかありません。

それができると、相手に怒りを感じなくなっていきます。

写真／shutterstock

女子のコミュ力

小田桐 あさぎ

2024/11/13

1,650円（税込）

240ページ

ISBN： 978-4799112731

実は女性は男性よりコミュ力が低い!? 大切な人と本当の幸せが築けず、我慢や自己犠牲で自由を諦めたり…イライラ・モヤモヤ・苦しくなっていませんか？

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