「あいさつは？」「早く帰るよ！」もう怒りたくない“子育てあるある”3場面【今日からしつけをやめてみた第3回】

Woman.excite / 2019年4月28日 21時0分

マンガ・イラスト／あらいぴろよ　

ガミガミいわず、いつも子どもと笑っていたい。でも親である以上「私がしっかり言い聞かせないと」と思っているママは多いですよね。

私たちは、本当にしつけをしなければならないのでしょうか？

最終回となる今回は子育てにありがちなシチュエーション別の対応を
『今日からしつけをやめてみた』（主婦の友社）を監修された柴田愛子先生にうかがいました。

お話をうかがったのは…

「りんごの木子どもクラブ」代表 柴田愛子先生

「子どもの心により添う保育」をモットーにした「りんごの木子どもクラブ」代表。絵本作家。保育者。育児書の執筆、雑誌への寄稿だけでなく全国で保育者向けセミナーや母親向け講演会をおこない支持を得る。NHK『すくすく子育て』出演。園で行っている「子ども達のミーティング」はテレビ･映画で取り上げられ「子どもの力を最大限に引き出している」と話題に。

■場面その1：おはよう、バイバイなどのあいさつをしない

マンガ・イラスト／あらいぴろよ　

――先生、今回は子育て中によくあるシチュエーション別に、ママの対処法をお聞きしたいと思っています。最初の事例は「あいさつ」です。「おはよう」や「バイバイ」がいえない…と悩むお母さんは少なくありませんが、先生はどのようにお考えでしょうか？

柴田愛子先生（以下、柴田先生）：これはね、大人がいいたいの。だから大人がいえばいいのよ。

――え、大人がいうんですか？（焦）

柴田先生：そう。「〇〇ちゃん、おはよう」っていわれて、子どもが何もいわなかったらお母さんが「おはようございます！」って代わりに答えればいいの。

――それでいいんですか…？

柴田先生：いいと思う。親の後ろ姿を見て「こういうときは、こういうのか」って子どもは学んでいくもの。いわなくてもいいよっていうことではなくて「母は母でやらせていただきます。母のやり方で」っていうことなの。

――親がお手本になる…ということですね！　ちなみに、どのくらいで自らあいさつできるようになるんでしょうか？

柴田先生：そうね。最初のうちはお母さんが「おはようございます！」っていっても子どもはボーッとしてる。でも、5歳の中ごろになると、親をまねて「おはようございます」っていうようになる。それまではいいんじゃない？

りんごの木に子どもがやってきて、私が「おはよう！」っていうと子どもは「ふふっ」と満足そうな顔をするの。それでいいじゃないですか。

――ふふって、かわいいですね（笑）。親の私たちが「あいさつ」ができた、できなかったを必要以上に気にしているだけなのかもしれませんね。

柴田先生：そうね。「おはようございますは？」と子どもにいうのは、調教しているように思う。もちろん、儀式的なことを大事に考えている人もいるわね。その人はそれで良いかもしれない。

でも、礼儀作法はあとでも間に合うと私は思っているの。人と人とのつながりを優先したいと思うから。

■場面その2：帰ろうと声をかけても遊びが切り上げられず、泣いて暴れる

マンガ・イラスト／あらいぴろよ　

――夕方、帰宅のため子どもに「帰ろう」と声をかけると「イヤだ！」「帰らない！」とごねられ、なかなか帰れない…というお悩みについてはどう思いますか？

柴田先生：これは、当たり前のことだと思う。親っていうのは勝手なときがあるわね。公園でおしゃべりしていて、子どもが「帰ろうよ！」といったら「待ってて」と待たせるのに、自分の用事が終わったら「さあ、帰ろう」って。

こんなときは「待っててくれてありがとね。ママの話、終わりました！　じゃあ、帰ろうか」といってほしい。

――確かにそうですね…！

柴田先生：帰ろうっていわれて、素直に準備して帰るのは大人にゆずっているのよ。子どもに失礼なことだと思う。

でも、子どもからの「帰ろう」の言葉を自然に待ってたら、夜は更けちゃうわけね…。

©shirohige- stock.adobe.com

――そのとおりです…！

柴田先生：そんなときはね。「もうすぐ帰ろう」と声をかけて、遊びたい熱をさましてあげる時間をつくるの。「もうちょっとたったら帰ります」「もうすぐ帰ろう」「そろそろ行きます」「そろそろですけど…？」という感じで、4回くらい繰り返すのよ。

――4回もですか…！

柴田先生：場所と時間によっては大変かもしれない（笑）。3歳くらいの子だったら、20分くらい用意できるといいわね。20分たつと、子どももそろそろ意識しはじめるから。

――20分かぁ…（涙）。「ごはんが食べられなくなるよ～」と声がけするのはどうでしょう？

柴田先生：時間的な把握は、子どもにはまだ難しい。だから「早く帰らないとごはんが食べられなくなる」といっても「早く帰ること」と「ごはん」が結びつかずに、ピンと来ない。脅かしになってしまうの。

だからとにかく「早く帰ろう」っていう気持ちにさせるしかない。「もうすぐ帰るからね。もうすぐね」「お母さん、ごはんをつくらなきゃいけないから」って少しずつプッシュする。そして最後は「さあ、帰ろう！」でいいですよ。

だけど夢中になってるときに、いきなり「帰るよ！」は人さらいみたいで無謀よね。泣いて暴れるっていうのは自分の気持ちを無視されて、腹がたっているんじゃないかな。急に連れて帰ろうとするから「なんなんだ！」って抗議しているんだと思うわね。

■場面その3：友だちのことを悪くいう、横柄な態度や言い方をする

マンガ・イラスト／あらいぴろよ　

――私の息子がときどき、友だちのことを「バカ」とか「お前、アホだな～」とか悪くいうときがあって「そんなこといわないの」と諭すのですが、こんな場面で親はどうすべきなのでしょうか？　悪口や人を馬鹿にしたような物言いは気になってしまいます。

柴田先生：そうね。これはね、人の悪口や人を馬鹿にする子に育ってほしくないという思いからよね。

――そうです！

柴田先生：そうよね。でもこれ、親だからいってるのかもよ？

――…え？

柴田先生：例えば、強い子にいばられた子は、うちに帰っていばるわね。だって自分がいばられた分、消化しなくちゃいけないから。

だから外でも人のことを悪くいっているかというと、私はあまりいってないと思うのね。なぜって、気持ちを受け止めてもらったら落ち着くから。「あら～、それは嫌な子だね～」って共感してあげると子どもは落ち着くの。

――嫌な気持ちを、家でリセットさせている…？

柴田先生：そう。「僕は何もしていないのに、意地悪された」っていってきたら、親は「本当に何もしてないの？」とか「誰に意地悪されたの？」と追求して事実確認しようとすることが多い。事実がどうとかではなく、今この子は自分の味方が欲しいだけなのね。

「そうなんだ、嫌だったね」と受け止めて欲しいと思っている。事実だけを知ろうとしてその結果「あなたが悪かったでしょ」となったら、この子の気持ちは消化できないままになってしまうのね。

――子どもが外で経験したイヤなことを受け止めてあげることが大事なんですね。

柴田先生：そう。「ママは僕の味方だ」と思うと、子どもは心が落ち着いて処理できる。おもしろいのはね。子どもって気持ちが落ち着いてくると「でも、○○（友だち）ってそこまで意地悪でもないんだよ」といったりするのよ（笑）。

――友だちをかばいはじめる（笑）。

柴田先生：そんなものなのよ。だから大人の八つ当たりと同じで、子どもなりに社会を持っているから、社会のイヤなことは全部おうちではき出させてあげましょうよ。

はき出すから、また社会に出ていける。これって大人と同じだと思わない？　イヤなことがあるとグチをこぼしたり、やけ食いしたり、物に当たったり、どなったりするわよね。そうすると、次の日スッキリして元気になったりする。抱えたままだと、気持ちはおさまらないと思うの。

――大人と同じ…！　私も嫌なことがあった日はコンビニで高めのアイスクリームを買って、気持ちを切り替えようとします（笑）。

柴田先生：子どもは「このモヤモヤを受け止めてほしい」と思っている。大事に思ってほしいのね。愛されていると確認をすることが、社会に出る元気をもらうことなのね。何歳になってもそうだと思うわよ。

子どもを変えようとせずに、親である自分も穏やかに過ごせる方法を選んでいく。すると、子どもも大人も心を開きやすくなるそうです。

「親も子どもも、ありのままを大事にして生きられたらいいね」という先生の言葉が心に残りました。

参考図書：
『今日からしつけをやめてみた』（主婦の友社）
あらいぴろよ (イラスト), 柴田愛子 (監修)