「もっと子育てすればよかった…」育児をしなかった夫、8年後の後悔【コソダテフルな毎日 第138話】

先日、次男のお誕生日を迎えました。

あの次男が8歳かぁぁと感慨深く、すごく久しぶりに赤ちゃんの頃の写真を見てみました。
（ちなみに写真の整理は全くできておらず、すべてPCに入ったままです。かろうじてバックアップだけは取ってありますが）

めったに赤ちゃんの頃の写真を振り返る事がないので、今改めて見てみると、
あぁ…こんなにかわいかったのかぁ…と涙が出そうなほど愛おしかったんです。


短い足、小さい手、ふわふわの産毛、おむつを履いてるお尻、泣き顔、笑顔、
どれも可愛くて、当時は毎日髪の毛振り乱してお世話に明け暮れていましたが、過ぎてみればイタズラの数々も笑い話です。

しかし、可愛いな、面白いなと思う反面、戻りたいかと聞かれれば「戻りたくない」んです。

一瞬だけあの頃にタイムワープして次男を抱っこしたいと思いますが、あの日々をもう一度繰り返したいかというと「ノー」です。

もし戻るとしたら、家の中にたくさんの大人がいる状況でやり直したいです。

「あの時、私もう少し人手があったなら、あんなにしんどくなかったはずなのに…」
「あの時、夫がもっと協力的だったら可愛い盛りを楽しめたはずなのに…」



とっくに過ぎた話なのに、今でもどうしてもその思いがぬぐえません。

懐かしい…大変だった…でももう戻りたくはない…だけどたまらなく愛おしい…
そんな思いに駆られる私とは対照的に、

一方夫はというと…
同じころ、単身赴任先で次男の小さい頃の写真を見返していました。




夫はどう感じていたのかというと、



どうしてあの頃もっと子育てに関わらなかったのだろうか…
と後悔したみたいです。

当時の夫はというとまだまだ父親としての自覚が足りず
（いや、もちろん自覚はあったのですが、「外で働くオレ」という大義名分のもと家の中では好きなように過ごしていました）
次男が赤ちゃんの頃の記憶がほとんどありません。



オムツも年間で10回も変えていません。
休日は昼過ぎまで寝る。
子ども達が遊ぶのは自分の気が向いた時だけ。

平日は夜遅くまで仕事。
たまにしかない休日は自分の休息のためにあてる。

そういう生活でした。

でも当時は別にそれがダメだとは思っていなくて、
「世の父親ってだいたいこんなもんだ」
と思って過ごしていました。

私も最初こそもっと手伝ってほしいとぶつかりましたが、どんなにぶつかっても改善するどころか離れていくばかりなので、いつの間にか夫はお金を稼いできてくれるだけでいいと期待しなくなりました。

そんな私達夫婦が、時を経て、今、思うことは…



お互い後悔をしているんです。

一番子ども達に手がかかったあの頃に、

もっと育児に参加してくれていればもっと楽しい思い出にできたのに。
もっと育児に参加していればもっと楽しい思い出が増えたのに。

皮肉なものですね。

当時の私達2人がお互い諦めたものが、今では後悔の種になっているんですから。


でも過去をやり直そうと思っても無理な話です。

夫が単身赴任をはじめて、子どもや妻と離れて暮らすようになり、言い方はおかしいですが失ってはじめて気づくものもあったようです。

夫が「過去は取り戻せないけれど未来は作れる。当時、育児をしなかった反省をもとに、これから取り戻していきたい」



と言うようになったんです。

当時はそうするしかなかったで終わらせてしまう事も出来ます。
なんとでも言い訳することだってできます。

ただ夫は、昔の自分を反省して、変わる決意をしました。
実はこれ、世の夫にとってなかなかできる事じゃないと思うんです。

だから私も妻として、昔のことをほじくり返して責めるような事はしないでおこうと思います。
彼の反省・決意を素直に認めて信頼したいと思っています。

そしてその決意は子ども達にも伝わっているのか、最近長男がこう言い始めたんです。

長男「パパが単身赴任になってからさぁ…



パパのことがすごく好きになってきた」

ってつぶやいたんです。

決してアピールしたつもりではないですが、やはり自然と子ども達にも父親の変化は伝わっているんだなと実感しました。

ベタですが、やり直そうと思えばいつからでもやり直せる。

距離があった父と息子の関係を、これからより深いものにしていければと思います。
(オギャ子)