｢恋愛感情を向けられると気持ち悪い｣ 雨宮まみの“穴の底でお待ちしています” 第18回

誰にも言えない、けれど誰かに言いたい、そんな内緒の悩みやモヤモヤ、しょうもないグチからやりきれないつらさまで、穴を掘ってこっそり叫んでみたい気持ちを発散する、「感情の吹きだまり」……。そんな場所がこのコーナーです。あなたのやるせない気持ちを、安心してブチまけてみませんか？　雨宮まみが聞き手をつとめます。長文の投稿歓迎いたします。

（スープ／女性／20代後半）
はじめまして。私は恋愛感情を向けられると、気持ち悪く、胸に鉛がつまったようにぐっと憂鬱になります。告白されるとなぜか生卵をぶつけられたような、悔しいような、泣きたいような、みじめなそんな気持ちになるのです。

女性として見られることに抵抗があるのかもしれません。思春期の頃ならまだいいでしょうけれど、問題は私がもう26歳ということです。「結婚しないの？」とか「まだ処女なの？」というちょっとした話題をきっかけに、頻繁に“私の中の私”が自分を責めてきます。

ネットで調べるとそんな相談もたくさんありました。だいたい、「いつか克服できる時が来るよ」「私もそうだったけどいま私は結婚してるよ～」などと書いてありました。

克服したいのは愛し愛される喜びを知りたいということもありますが、子どもも欲しいし、結婚がしたいからなんです。克服できたとしてもそのとき私がもうおばあさんなら意味がありません。そして、想いを向けられるだけで瀕死状態になる私がなぜ結婚し子どもが欲しいのか……。よく考えると、私は結婚はともかく恋愛もできない自分が出来損ないのように感じ、さらにはそれらに対する世間への微妙な生きにくさを馬鹿馬鹿しいと思いながらも、毅然と胸を張る度胸も自信も覚悟も全くないからです（もちろん純粋な結婚への子どもじみた憧れみたいなものもありますが、それはキキララの世界への憧れみたいな現実感のなさです）。

上記の理由で私は告白されたり想いを向けられるだけで落ち込み、相手を心の中で逆恨みし、みじめな気持ちになっているにも関わらず、出会いを探したり、求められる自分に安心してそれをかろうじて自信に繋げているという、よくわからない状態になっています。
嫌なのに、いざ年を重ねて女として求められない時がくると思うと怖いです。相手を振るたびにいずれ私はこのモテを無下にしたことを後悔してひとりで死ぬのか……などと考えます。
いっそ年齢も性別も恋愛もなければどんなに楽なんだろうとよく思います。女友だちに相談したくとも、自意識過剰やただのモテ自慢になりそうでできません（いや、かろうじて自信に繋げているのでモテ自慢したいのかもしれませんね）。