｢底辺生活から抜け出せない私｣ 雨宮まみの“穴の底でお待ちしています” 第20回

私が思うのは、ぶぶぶさんとは逆のことです。もっと努力をしなきゃいけないんじゃなくて、もっとラクをしたほうがいいんじゃないか、ということです。こんなに自分に厳しく、つらくあたらなくてもいいんじゃないかと思うんですよね。自分に優しくしてくれる人、自分を認めてくれる人と会ったり、自分の作品を喜んでくれる人の声を聞いたり、自分がしていて楽しいと思えることをして、自分を見つめることからほんの少しの間でも逃れて、心を休ませることのほうが、大事なんじゃないかと思うんです。

上京すること、一人暮らしをすること、美しくなる努力をすること、どれもすごく前向きな考えですよね。そしてどれも、少し勇気が要ることだと思います。もし、「やってみたけど、あまり何も変わらなかったなぁ、失敗だったかもしれない」とお思いになったときに、あまり落ち込んでほしくないのです。上京や一人暮らしをすること、美しく見せる工夫をすること自体が、新鮮で面白くて、失敗はあっても「やって良かったな」と思えるものであってほしいんですよね。

私にとって、長い間、変化は苦痛でしたし、今でもおしゃれな人しかいない空間や、美しい人しかいない空間、センスのいい人しかいない空間に行って、人と自分を比べて激しく落ち込み、「もっとちゃんとしなきゃ！」と急き立てられるようにしてする努力は、ちっとも楽しくありません。何を買っても何をしても満たされないし、何にも変わってないように思えて、もっともっとがんばらなきゃ、でも知識もなければセンスもないし、何より自分自身がこんなだからダメなんだと思ってしまいます。そして、そんな気持ちにしかなれないのに、お金や時間をつぎこんだ自分の馬鹿さにますます落ち込むのです。変わろうと思っても、それが失敗に終わる不安ばかりが追いかけてきます。

きれいになれば、自信を持てれば、そんな気持ちになることはなくなるのでしょうか？　私は、ずっとあると思うんです。どんなにきれいになっても、それよりきれいな人しかいない空間は必ずあります。自分より才能がある人、実力がある人、頭の良い人、センスの良い人……いくらでもいます。でも、そういう人と接するたびに落ち込む自分が私は嫌でしょうがなかったです。そんな素敵な人と出会えて嬉しいと純粋に思えないこと、学ぶべきことや取り入れられることがたくさんあるのに、つらい気持ちでいっぱいになって、大事なものが見えないこと、素敵な人のことを素直に好きになれないことが、とてもつらかったです。