マニュアル子育ては見抜かれる！　大人の論理「あなたのため」は通じない【『みんなの学校』流「生き抜く力」の育て方第3回】

Woman.excite / 2017年7月27日 6時0分

いまの学校教育が抱えた問題によって、学校に通えなくなってしまう子どもがいるという現実。そんな現実に、ごく普通の公立小学校が「不登校0」を実現して、世間に衝撃を与えました。その模様はドキュメンタリー映画『みんなの学校』で描かれ、現在でも自主上映会が全国で開催されています。

その学校の初代校長を務めた木村泰子先生。マニュアルを見ながら、子どもに関わろうとする大人を、子どもは信用しないといいきります。そんな中、子育て中のママの「あるある」ネタにも、木村先生は「ママがマニュアルで考えている」と、厳しい言葉がかけられました。

※本連載は、木村先生との「学びの会」を抜粋したものです。記事内に登場する参加者は、「学びの会」に出席した方々となります。

■どうしてもマニュアルを探してしまう大人

木村：「子どもに関わるとき、『過保護や過干渉』なのか？　それとも『教育』なのか？」がわからなくなってしまったとき。それは、「自分が大人として目の前にいる子どもに、どう関われば良いのか？」を迷っているときです。そういうとき、大人は、何かしらのマニュアルを見ながら判断しようとします。

大人がマニュアルを探しながら、「どっちかな？」といった態度で関わると、子どもは信用してくれません。マニュアルを見ないで、「目の前の子どもだけを見て関わろう」とする大人の態度は、子どもにもちゃんと伝わります。

もちろん、結果として「やっぱり、あなたに対して過保護、過干渉だった」と反省することもあるでしょう。でも、その反省は、すべて未来につながります。「あなたに対して過保護、過干渉だった。ごめんなさい」と、きちんと謝ることができる大人が、子どもは大好きです

■子どもの気持ちまでマニュアルで見ている

木村：ここで大切なのは、子どもと関わるときに、「マニュアルを見ないで、目の前の子どもだけ見て関わろう」と自分で決めることです。

参加者：子どもは「イヤだ！」としか表現できないとしても、そこにある気持ち、モヤモヤしている気持ち、そういうものを、大人が感じてあげるということですか？

木村：それは、大人の嗜みですね。子どもに関わるときに、大切なのは「教えること」ではないんです。その子の心の中をわかろうと努力する。それが、大人の嗜みです。

参加者：たとえば、お友だちと一緒のとき、うちの子がわがままを言ったとします。「わが子の心の中をわかろうとする」という行為は、そのとき、その場で、お友だちがいる前でした方が良いのでしょうか？　それとも家に帰ってきてから、ゆっくりした方が良いのでしょうか？

木村：そう考えてしまうこと自体、マニュアルを見ようとしているのかもしれませんね。

キツい言い方かもしれませんが、「みんなの中でやった方が良いのだろうか？　それとも家に帰ってきてからの方が良いのだろうか？」と考えるのは、その子だけを見ていない行為です。その場、その場、その子、その子によって、状況はすべて違います。

■大人は、成功を狙って子どもに関わろうとする

木村：「友だちの前で注意したことを後悔した」と思うことも、絶対あるでしょう。そんなことは、誰にでも絶対にある。でも、失敗したら、やり直せばいいんです（※）。

子どもに、「ごめんね、みんなの前で言わない方が良かったね」と言えば、子どもは「いーよ、別に」と言ってくれるかもしれない。けれども、「あなたが間違ったことをするのを、注意してあげたんだから！」という気持ちでいたら、子どもは、心を開くことはないでしょう。「絶対、もう俺の気持ちなんて言わない」と思います。

子どもが間違ったことをしたときに、大人は、「もう二度と失敗が起こらないためにどうしたらよいか？」を、自分（大人側の論理）で考えて「これが上手くいく方法よ」というものを提示しようとします。

でも、本当のところを言えば、親は、「（提示した方法が）成功する可能性なんて、100%ない」と思っておいた方が良いくらいの話なのです。

※やり直し：木村先生の教育観の大きな柱のひとつ。「人が生きていれば、必ず間違いは起こる。そのときに素直に謝って、やり直せばいい」と、木村先生。

■「大人サイドの価値観」で物事を考えないようにするには
参加者：「100%ない」というのは、1％すらないってことですか？

木村：そうですね（笑）。「うまくいったら、めっけもん」くらいの気持ちで、子どもと関わるということです。そう思って、関わらないと、うまくいかなかったときの落ち込みも激しくなってしまう。大人に勝手に関わられて、勝手に落ち込まれていたら、子どもは、やっていられませんよね。

親も教員も、よっぽど気をつけていないと、常に「大人サイドの価値観」で考えてしまうものなのです。私も相当なダメ教員でしたが、子どもたちにズタズタに鍛えてもらったことで、随分と変えてもらいました。

子どもとの関わりを、大人サイドで考えない。これを実行できるようになるには、ある一定の訓練と、失敗経験が必要だと思います。

【『みんなの学校』流「生き抜く力」まとめ】
●大人が目の前の子どもをマニュアルで判断しようとすると、子どもにも伝わる
●大人も絶対間違う。でも間違ったときに謝る大人を子どもは大好きだ
●叱って二度とトラブルが起きないという「成功」を狙って子どもに関わっても、100%成功しない
●大人サイドの価値観で物事を考えないためには訓練が必要

次回は、「自分を表現すると嫌われる学校の現実。守りに入る教員をどう変える？」です。

■今回取材にご協力いただいた木村泰子先生の著書